daj dwie fajki

Ze szczęścia należy korzystać umiejętnie. Szczęśliwym być nie jest łatwo, coby otoczenia do siebie nie zrazić. Szczęśliwym trzeba być przyzwoicie i nienachalnie. Zatem jakbyś tak rano wstał, czy też wstała i pomyślał czy też pomyślała sobie: "- o żeż kurwa! jaki ja dziś szczęśliwy jestem!", i wpadłby ci do łba durny pomysł epatowania szczęściem, na chodniku, w autobusie czy tramwaju, to weź Ty się durniu/debilko w łeb palnij i z rad moich poniższych skorzystaj, przykazań dziesięciu, takich, jakby:

Po pierwsze: Weź ty się nie uśmiechaj. Jeśli już musisz to sztucznie!

Po drugie: Mów cicho, nie głośno mów. Nikt nie chce słuchać o twoich sukcesach zawodowych, tudzież chłopcu nienagannym czy dziewczęciu przewspaniałym. O pracy rozmawiaj tylko w przypadku gdy jej nienawidzisz.

Po trzecie: Telefonicznych rozmów z połówką trzecią nie prowadź. Jeśli już musisz ogranicz się do stwierdzeń niezbędnych. Nic nie usprawiedliwia używania takich zwrotów jak:

- ja ciebie też, tęsknie, kocham, brakuje mi ciebie, kochanie ... i tak dalej.

Po czwarte: Z psem spaceruj stosownie - niech będzie to wyglądało na przymus, nie na przyjemność.

Po piąte: Nie trzymaj się za rękę z trzecią połówką, jeżeli sytuacja tego nie wymaga. Jeśli już musisz rób to dyskretnie. Ale raczej nie rób.

Po szóste: Pieniędzy nigdy nie masz za dużo. Nawet jeśli masz, zawsze mów, że się nie przelewa - po co drażnić bliźniego?!

Po siódme: Zawsze wyolbrzymiaj straty. Hiperbolizuj nieszczęścia: Przegrałeś stówę? Mów, że dwie. Zgubiłeś dychę? Mów, że dwie.

Po ósme: Zaliczyłeś egzamin - mów, że fartem, zaznaczając pocieszająco: - następnego i tak nie zdam.

Po dziewiąte: Imprezy są zawsze chujowe, koncerty beznadziejne (chyba, że jest to koncert afro kolektywu). Każda nowa płyta kapeli jest gorsza od poprzedniej (chyba że jest to płyta afro), a na filmie się zawiodłeś.

Po dziesiąte: Z dziewczyną układa ci się średnio, a właściwie to już chyba koniec. Ze zdrowiem zaś nie najlepiej, choćby końskie było ono.

No i jeszcze z racji Walentynek nadchodzących:

Gdy będziesz niósł kwiatka dziewczęciu, rób to z miną: "- ja pierdole! wszyscy się na mnie gapią", a nie "- patrzcie! niosę kwiatka, to dla mojej dziewczyny, którą kocham".

Ja już kupiłem swojemu aniołkowi walentynkowy prezent. Jest to śliczny niewidzialny różowy jednorożec. Wręczę go wybrance w samym centrum miasta, żeby idąc ulicą mogła napawać się widokiem spoglądających z zazdrością dziewcząt pozostałych, co to z marnym bukietem róż czerwonych idą, albo słonecznikiem, albo tulipanem, albo w kształcie serca poduszką, czy grającym pluszowym misiem.

"Niewidzialne Różowe Jednorożce to istoty o wielkiej mocy duchowej. Wiemy to, ponieważ są zdolne być niewidzialnymi i różowymi w tym samym czasie. Jak we wszystkich religiach, osoby wyznające Wiarę w Niewidzialne Różowe Jednorożce opierają się zarówno na logice jak i wierze. Wierzymy głęboko, że są różowe; logicznie dedukujemy, że są niewidzialne, bo nie możemy ich zobaczyć." -  Steve Eley

Czyli w kontekście Walentynek, taki kerfurowy prezent również nabiera symboliki - że niby jednocześnie głęboko wierzymy w to, że wybrankę kochamy, logicznie dedukując, że w zasadzie jest głupia, w zasadzie mało zabawna, jakaś taka nie za ładna i zdrabnia zanadto. Jest to właściwie antyteza dziewczęcia, z którym życie chciałoby się spędzić, paralelnie* kupujemy jej podarek wspomniany i jakoś tak abstrakcyjnie, z dupy wzięcie nibykochamy.

Ale miłość to miłość, co tam będziemy kategoryzować.

Tak już bardziej po chłopsku, w skojarzenia się bawiąc, to fakt zakupu na walentynki czegoś, co wygląda jak koń, z czymś co wygląda jak ch*j, na czole to pomysł taki sobie.

Dlatego dwupak pizzy z Biedronki nie ma konkurencji. Smaczna, duża, zapchać się można, nasycić kosztem niewielkim.

Ja tu Biedronce pomysły podsuwam, doradzam, a Kerfur bezczelnie je wykorzystuje. Cena to niecałe 3 zł., ale na pewno nie tak smaczna jak biedronkowa!

Sezon Walentynkowy rozpoczęty, a oferta Kerfura jest naprawdę mocna - na czele z jednorożcem, którego postaram się jakoś zobrazować. Ale to jak piotrek wróci, bo on ma aparat w telefonie, a ja mam taki telefon co aparatu nie ma, ale fajny jest. Telefon w sensie ... zresztą piotrek też.

Pizza z Biedronki charakteryzuje się tym, że kosztuje 4.99 oraz tym, że są one dwie! Jest to pizza na grubym cieście. Dostępne są dwa rodzaje pizzy z Biedronki: z pieczarkami oraz z szynką. Czyli dla tych co nie jedzą mięsa i dla tych co nie jedzą warzyw.

Piszę o dwupaku pizzy w kontekscie Walentynek, które już za dwa tygodnie. Taka pizza wydaje się być idealnym prezentem dla dwojga. Bo pamiętać należy, że Walentynki to dzień zakochanych, a nie Dzień Kobiet, z którym jest często mylony.

Utarło się, że to mężczyzna ponosi fizyczną, psychiczną i finansową odpowiedzialność za organizowanie tegoż dnia. I pamiętam, że gdy jeszcze byłem zdolny do trwania w rutyniarskim związku, opartym na jakiejś tam miłości i śladowych ilościach seksu, również brałem odpowiedzialność, za Walentynek organizacje, choć może to za duże słowo. Zawsze jednak ten kwiatek kupiłem i coś w kształcie serca.

W każdym razie pizza z Biedronki prezentem jest idealnym i satysfakcję sprawia obojgu. Do pizzy dodatkiem może być biedronkowy sok pomarańczowy z napisem "100%", do którego dopisać długopisem możemy "... miłości do Marty". Sok jest smaczny i pożywny.

Nie od dziś wiadomo, że Pizza "Romana" (z szynką) czy "Avanti" (z pieczarkami) jest też znakomitym afrodyzjakiem.

Pizzę można podrasować, wg własnych upodobań smakowych. Ja polecam to droższe salami i dużą ilość lepszego sera, który w asyście salami nadaje nowy wymiar smaku biedronkowemu specjałowi oraz zapewnia podniosłość chwili.

Do tego kupujemy Czystą De Luxe. I w ten oto nieskomplikowany sposób za 30 zł z haczykiem mamy zapewnioną dobrą zabawę z erotyczną konkluzją - i wilk syty i manczester city! - jak to mówią.

Biedronka powinna wypuścić specjalną walentynkową edycje swoich produktów. Pizza w kształcie serca, sok z napisem "100% miłości" (bo przecież nie soku z pomarańczy) i Czystą De Luxe z paczką firmowych prezerwatyw gratis! Wszystko to powinno być dostępne w specjalnym walentynkowym zestawie dla zakochanych.

Dokupić można (ale to już na własną rękę) DVD kabaretu Paranienormalni i z krejzolką Mariolką spędzić ten wyjątkowy wieczór.